Usted señor

¿Cuán agradecida debo estarle por devolver la alegría a mi vida? ¿Una alegría que ya creía perdida? Esa alegría que nos eleva del suelo y nos transporta volando hasta el paraíso…

Usted mi señor, dueño omnipotente de mis sentimientos, mis emociones, mi esperanzas y anhelos, de mi vida entera, ha sido capaz de hacerme sentir aquel sentimiento que tenía olvidado y no creí recuperar, conocido por los amantes del romanticismo como amor, deseo, pasión.

Quisiera creer que lo que siento durará para siempre, que le tendré entre mis brazos hasta que nuestros latidos se apaguen al unísono para no tener que esperarle en la segunda etapa de nuestras vidas juntos.

Quisiera saber si realmente sientes lo mismo que yo, saber si su mente se detiene al escuchar mi voz,  sus labios no encuentran la palabra exacta cuando me mira a los ojos o su piel se estremece al experimentar una de mis caricias. Saber si le es inevitable pensar en mi y su mente me lleva consigo.

Quisiera….

Cosas que pasan

De nuevo me atrapan los recuerdos

de nuevo las ilusiones perdidas

acechando mi mente a la espera

de la siempre esperada recaída.

La soledad, mi eterna compañera,

amiga de mis vanas esperanzas,

abrigo y consejera de mi alma

refugio de mis sueños y añoranzas.

Soledad que hoy ya me abandona

para hacerme sentir al fin querida,

no diré que disfruto con tu marcha,

pero si que anhelaba tu partida.

Me dejaste acostada en su regazo

ángel que del abismo me protege

consuelo de mis absurdas fantasías,

amigo que espero nunca se aleje.

Presentimientos

Lo presiento,

siento como la distancia nos separa con cada paso que damos en nuestra vida,

noto como la amistad que tenemos para ti es insuficiente,

noto como, aunque no queramos, nos estamos alejando...

Un nuevo día

A punto de desvanecer se encontraba de nuevo ese corazón insaciable de recuerdos, pero la mente pudo más que el corazón y lo trajo al presente, explicándole que quedaba aún mucha vida por delante, que había espacio para que se formaran recuerdos nuevos que albergaran no tristeza sino alegría.

Momentos felices que otros no entenderían el significado pero que para ella significaban todo un mundo de alegrías y satisfacción, porque ya la mente le pedía al corazón que dejara de añorar lo que no fue y pudo haber sido, sino lo feliz que podía sentirse ahora, las personas que había conocido y que la habían ayudado tanto, las amigas que tiene que siempre la aconsejan para poder seguir adelante. Y si es cierto que alguna vez había llegado a sentirse solo, no había problemas, pues siempre tenía esos recuerdos para que no fuese así.

Post-data: aquí os dejo un video, merece la pena escucharlo a todo volumen (no se dejen engañar por el título. Perdonad mis desvarios en el día de hoy).

Sanando heridas

He vuelto a pensar en ti, o más bien podría decir que nunca he dejado de hacerlo, pero esta semana en especial no he podido quitarte de mi mente...y la razón, mi cumpleaños, después de dos años celebrandolo juntos, de comentar días antes que es lo que tenía preparado y días después como me lo pasé en la celebración, este año no ha sucedido nada, sencillamente...nada.

Toda la semana pensando si recordarías ese día especial para mi (supongo que como para todo el mundo), en si te dignarias a mandarme un mensaje felicitándome aunque ya no estuvieras conmigo, aunque me dijeras que querías apartarme de tu vida para ni siquiera ser amigos...incluso después de decirme eso creí que había una última esperanza de que por un día olvidaras los rencores y recordarás aquellos buenos momentos que pasamos juntos, pues al fin y al cabo intentamos ser amigos...aunque solo quedara en eso, en un intento.


Lamentablemente no fue así y me ha servido para ver que definitivamente ya no somos nada, me ha servido para darme cuenta de que tengo que seguir adelante sin pensar en lo que pudimos llegar haber sido sino pensar en lo que si fuimos y que ya no somos. Me ha servido para comprobar que tenía razón y aunque tu no me creyeras el tiempo hace el olvido, o por lo menos las heridas duelen menos, y al igual que mi corazón enamorado empezó a olvidarte, me ha servido para darme cuenta que tu corazón a mi ya me ha olvidado.

Contradiciones

Agotada mentalmente de pensar en ti, de querer estar contigo y todo lo que veo son barrera tras barrera, agotada conmigo misma por la contradicción de saber que hice lo correcto al dejarte marchar y al mismo tiempo esperar que no fuera así para que todavía haya una oportunidad que te lleve a estar conmigo.

Contadecida al ver que puedo cambiar las cosas, que mi corazón me pide que las cambie, que está en mi mano el que estemos “juntos” de nuevo, pero mi mente me suplica una y otra vez que no pase por lo mismo, que mi corazón no podrá aguantar otra despedida cuando de nuevo me acerque al precipio del tiempo y la distancia…

Y mientras tanto aquí me encuentro, solitaria, deseosa de aquellos abrazos que prometimos darnos en un tiempo futuro, esperanzada de que haya algún cambio en nuestras vidas y por cosas del destino al mismo tiempo que nos encontramos en aquel momento y aquel lugar, algo haga que nos conozcamos en algún momento en lo que nos queda de vida…sabiendo que aunque mi corazón alberga la esperanza y la ilusión de que pase en un futuro, solo son eso…esperanzas e ilusiones.

Heridas

Sucedió lo que tanto tiempo temí que pasaría, pasó (seguramente) lo que era inevitable...¿Qué podía esperar si no era esto?

Encontrarnos sin tener nada que decir, mirarnos sin tener más cosas que expresar salvo el hecho de no querer saber nada de mi, inventar mil escusas para no hablar conmigo, aunque siempre con buenas palabras por supuesto, tu tienes que hacer como si fuera por mi bien.

Yo, mientras, esperando una sonrisa tuya, esperando que aunque pase el tiempo éste no borre de tus labios esa sonrisa que tanto me gustaba y me sigue gustando, deseando que aunque las cosas hayan cambiado no lo hayan hecho lo suficiente como para que aún pueda despertarse esa chispa, esa magia, "deseo", cuando volviesemos a vernos; pero lamentablemente no es así, las cosas han cambiado, demasiado. Ya no somos los que eramos entonces, las decisiones que tomé fueron demasiado duras (a tu parecer), el que te esperara tres años sin habernos visto una sola vez para luego decir que no aguantaba más te dejó exausto, mis explicaciones comprendidas por tu mente eran incomprendidas por tu corazón (y para que engañarnos, también por el mio). Todo fue demasiado rápido, pasó demasiado tiempo y la esperanza fue agotándose, acariciando lo insuficiente...si...insuficiente...

En estos días de estrés y ocupaciones es cuando realmente he aprendido cuanto se es capaz de desear leer algo que te guste, algo que te haga olvidar el lugar en donde estás, las preocupaciones que inunda tu mente y me tienen intranquila, me alegra saber que ese lugar es junto a ustedes, que con vuestros blogs y vuestras historias hacéis que ese estrés acumulado desaparezca aunque sea por unos minutos.

Cada vez que tengo un descanso me pregunto si habrá alguna novedad nueva y rápido comienzo a buscar los blogs, los foros; la música, alguna que otra película, series…

Hay mucha gente que hecho de menos, que conocí en un tiempo y ya no he vuelto a saber de ellos, que desaparecieron igual que desaparece una gota de nieve cuando empiezan los primer rayos de sol a alumbrar sobre ellas, pero aún así se les recuerda, muchos otros que se les echa de menos porque no se dispone del tiempo para poder estar con ellas y eso hace que duela más todavía, porque aun queriendo y teniendo la oportunidad de no apartarlas de tu mundo es casi imposible disfrutar de su compañía, otras veces sin embargo puedes disfrutar de sus versos y de las cosas tan bonitas que sus mentes pueden crear, puedes llegar a enamorarte por unos instantes o hacer un viaje por lugares que nunca conociste, e incluso llegar a conocer gente que no sabías de su existencia.

Es increíble saber lo mucho que se puede aprender de los demás si se sabe escucharlas y aunque estoy cansada de tanto estudiar en estos días, de lo que no me canso nunca, es de aprender de ustedes.

Gracias.

Examenes

Que no os confundan nuestras caras, no son de felicidad (aunque pueda parecerlo) es de agotamiento...jaja

Viendo que llevo días sin actualizar el blog quiero pediros disculpas a aquellos que han querido leer algo nuevo de mi letra, como ya hago mención en el título estoy en épocas de examenes, la semana pasada tuve uno y este jueves tengo otro...por eso el descuido del blog, algunos han entrado de vez en cuando para mirar cosas nuevas pero me es imposible.
Aquellos que han estudiado en la universidad, que han tenido hijos que estudian o que se están preparando para adentrase en este nuevo mundo de conocimientos conocereis lo que estoy pasando en estos días de finales de febrero...En la foto se puede ver que estamos en la biblioteca a la 1 de la madrugada del día de hoy, llevamos desde las 5 de la tarde aquí estudiando, después de una noche noche de estudio en la que me acosté a las 5 de la madrugada y me he levantado a las 8 para asistir hoy a clase aún queda un poco de ánimos a estas horitas de la noche, jejejej.

Espero que una vez pasado el jueves y haga mi examen pueda colgar algo para el fin de semana. Lo único que me alivia es que aunque no tenga la cabeza para esccribir algo por lo menos os leo como siempre (o lo intento).

Un besillo y buenas noches, sigo estudiando que son la 1, a las 3 cierra la biblioteca y debo ir a casa, ducharme y acostarme que mañana...a las 9 despierta de nuevo!!.

Esa extraña sensación

"Este pequeño escrito no mi autoría, es de una buena amiga mia que después de mucho insistirle escribió esto y no con muchas ganas me dejó publicarlo en mi blog para así saber la opinión de ustedes.
Espero comenten para saber que les parece y hacerselo saber.
Saludos y gracias."

Otra vez esa extraña sensación que recorre todo mi cuerpo, hasta el último poro de mi piel. No quiero sentir una vez más este escalofrío que avanza sin cesar; un nudo en el estómago, ganas de llorar…

Es una sensación que no me pertenece, sentimientos que no me corresponden. Puedo sentirte cada minuto, puedo sentir tu malestar… Pequeña mía no te sientas mal, haré todo lo posible para ayudarte a sellar ese vacío del alma. ¿Por qué no ser feliz? Aprende a vivir sin sufrir.

Esta pesadilla no acaba, no tiene fin. Quiero despertar en un mundo lleno de felicidad donde no exista la tristeza, donde no conozcan el significado del sufrimiento.

Este sentimiento me destruye por dentro, me desgarra a cada momento, y aun me duele más cuando pienso que eres tú la que te sientes así.

¡Créetelo soy así, unos ven muertos y yo te puedo sentir!